赤ちゃんの名前について、夫婦で何度も話している。
候補も出した。
お互いの意見も聞いた。
それなのに、話すたびに同じところへ戻ってしまう。
「やっぱり私はこっちがいい」
「でも、そこが気になるんだよね」
そして、その日の話し合いは終わる。
数日後、もう一度話してみる。
でも、また同じ話になる。
そんなとき、
「もっと話し合わなければ」
と思うかもしれません。
でも、同じところで何度も止まっているなら、話し合う回数を増やす前に、一度だけ確認してみたいことがあります。
「私たちは今、何について意見が違っているんだろう？」
「名前が決まらない」だけでは、止まっている場所が分からない
夫婦で名前が決まらない。
そう考えると、問題は一つに見えます。
でも、少し細かく見てみると、止まっている場所は家庭によって違うはずです。
たとえば、
「私は候補Aが好きだけれど、相手は候補Bが好き」
なのかもしれません。
「私は読みやすさを大切にしたいけれど、相手は使いたい漢字を大切にしている」
のかもしれません。
あるいは、
「私はもう決めたいけれど、相手はもう少し候補を探したい」
という違いかもしれません。
全部まとめれば「名前が決まらない」です。
でも、止まっている場所が違えば、次に考えることも変わります。
紙に一つだけ書いてみる
同じ話を繰り返していると感じたら、次の話し合いを始める前に、紙にこう書いてみます。
「私たちは今、何について意見が違っている？」
夫婦それぞれ、別々に答えてみます。
長く書く必要はありません。
「候補そのもの」
「読みやすさ」
「使いたい漢字」
「意味をどこまで大切にするか」
「もう決めるか、まだ探すか」
一言でもかまいません。
そして、お互いの答えを見てみます。
ここで大切なのは、すぐに相手を説得することではありません。
まず、
「二人は同じ問題について話していたのか」
を確認してみます。
もしかすると、
「ずっと候補AとBの話をしていたけれど、本当に違っていたのは名前そのものではなかった」
と気づくこともあるかもしれません。
大切にしたいことが違っていたら
書いてみた結果、
「私は呼びやすさを大切にしたい」
「私は名前に込める意味を大切にしたい」
というように、名前を考えるときに大切にしたいことそのものが違うと分かることがあります。
そんなときは、どちらが正しいかを決める前に、
「なぜ、自分はそれを大切にしたいんだろう？」
まで考えてみてもいいかもしれません。
お互いの候補を好きになれないなら
一方で、
「大切にしたいことはそれほど違わない。でも、相手が出した候補をどうしても好きになれない」
ということもあります。
それなら問題は、条件の違いではなく、候補そのものへの感じ方にあるのかもしれません。
→ 「夫婦で名前の候補が合わない。お互い相手の案を好きになれないときは？」
「これだけは譲りたくない」が違っていたら
話していくうちに、
「ここだけは譲りたくない」
というものが、それぞれ違うと分かることもあります。
読みやすさなのか。
使いたい漢字なのか。
響きなのか。
名前に込めたいものなのか。
そんなときは、条件だけをぶつけ合うのではなく、
なぜ、それを譲りたくないのか
まで見てみます。
→ 「赤ちゃんの名前、夫婦で『譲れないもの』が違ったらどうする？」
話し合いを増やす前に、止まっている場所を見つける
名前について何度も話しているのに、なかなか前へ進まない。
それは、話し合いが足りないからとは限りません。
もしかすると、
二人が何について話し合えばいいのか、まだはっきりしていない
だけなのかもしれません。
そんなときは、
「次こそ決めよう」
と始める前に、
「私たちは今、何について意見が違っている？」
と一度だけ立ち止まってみる。
候補なのか。
大切にしたいことなのか。
譲れないものなのか。
それとも、決める時期なのか。
止まっている場所が見えれば、次に考えることも少し見つけやすくなります。
名前を決めるのは家族です。
だからこそ、どちらかを説得して早く答えを出すことより、
二人が何に迷っているのかを、二人で分かるところから。
その先で、
「この名前を、この子に贈りたい。」
と二人が納得して思える名前を探していけばいいのではないでしょうか。
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