赤ちゃんの名前を夫婦で考えて、それぞれ候補を出してみた。
ところが、
「私はAがいい」
「でも、Aはちょっと……。自分はBがいい」
「私はBがしっくりこない」
お互いに考えているのに、候補がまったく合わない。
そんなこともあるのではないでしょうか。
赤ちゃんのために一緒に名前を考えたい。
できれば、二人とも納得した名前を贈りたい。
だからこそ、相手の候補を好きになれないと、
「このまま決まらなかったらどうしよう」
と困ってしまいます。
そんなとき、AとBのどちらが良いかを決める前に、
「どうして、その名前を選んだの？」
というところまで、一度戻ってみてもいいのかもしれません。
「Aがいい」「Bは嫌」だけでは、なかなか前へ進まない
自分が一生懸命考えた名前を、
「うーん、好きじゃない」
と言われたら、少し悲しくなることもあると思います。
すると、
「じゃあ、あなたの候補だって……」
と言いたくなるかもしれません。
そうして、
Aの良いところ。
Bの気になるところ。
Aの弱いところ。
Bの良いところ。
お互いが自分の候補を説明し始めると、いつの間にか、
「どちらの候補を採用するか」
という話になってしまうことがあります。
でも、本当に知りたいのは、AとBの勝敗なのでしょうか。
相手の候補を、無理に好きになる必要はない
夫が好きな名前だから、妻も好きにならなければいけない。
妻が大切にしている名前だから、夫も賛成しなければいけない。
そうとは限らないと思います。
名前の好みが違うことはあります。
響きの好みも違う。
好きな漢字も違う。
名前から受ける印象も違う。
だから、
相手の候補を好きになれないこと自体が問題なのではなく、その先を話せないことのほうが困るのかもしれません。
「嫌だから却下」
で終わらせず、
「何が引っかかっているんだろう？」
まで考えてみます。
「嫌」の中身を、少しだけ細かくしてみる
たとえば、
「この名前は嫌」
と思ったとき。
何が気になるのでしょうか。
響きが自分の好みではない。
漢字から受ける印象が違う。
身近な誰かを思い出してしまう。
呼んだときに、なんとなくしっくりこない。
子どもに贈りたいと思っていたイメージと違う。
同じ「嫌」でも、理由はそれぞれ違います。
「嫌」から「ここが気になる」へ。
そこまで分かると、相手にも伝えやすくなります。
「その名前は嫌」
ではなく、
「私は、もう少し柔らかい響きの名前を考えていたんだ」
なら、話は少し変わります。
「好き」の理由も聞いてみる
反対に、相手がその候補を気に入っている理由も聞いてみます。
「どうして、その名前がいいと思ったの？」
すると、
「呼んだときの響きが好きだから」
「この漢字に込めたい意味があるから」
「大人になっても使いやすそうだから」
「こんな人になってほしいと思ったから」
と、候補の奥にあるものが見えてくるかもしれません。
そこで初めて、
相手が守りたいのは、その名前そのものなのか。
それとも、
その名前を通して子どもに贈りたい何かなのか。
が見えてきます。
AかBか、ではなくなることもある
ここまで話してみると、不思議なことが起こるかもしれません。
夫は、
「呼んだときに優しい響きの名前にしたい」
と思っていた。
妻は、
「人とのつながりを大切にする願いを込めたい」
と思っていた。
最初に出した候補はAとBで、まったく違った。
でも、二人が大切にしているものが分かれば、
AでもBでもない、新しいC
を考えることもできます。
最初の候補は違っていても、
その奥にある願いまで正反対とは限りません。
候補を決める前に、
「二人が大切にしたいもの」
を探してみる。
そこから、もう一度名前を考え直してもいいのではないでしょうか。
どちらかが「譲る」しかないの？
どうしても意見が合わないと、
「もう、どちらかが譲るしかない」
と思うこともあります。
もちろん、最後には一つの名前を選ばなければなりません。
でも、
譲ることと、納得することは同じではありません。
「仕方ないから、あなたの候補でいい」
と決めるのと、
「自分の第一候補ではなかったけれど、あなたがこの名前を大切にしている理由が分かった。私も、この名前をこの子に贈りたいと思える」
では、同じ名前を選んでも少し違います。
目指したいのは、
自分の候補を勝たせることではなく、二人が納得して子どもに贈れる名前を見つけること
なのかもしれません。
話し合うのは、「名前」だけじゃなくてもいい
夫婦で名前について話すとき、
「どの名前にする？」
だけではなく、
こんなことを話してみてもいいと思います。
どんな響きが好き？
どんな名前は避けたい？
その理由は？
名前を通して、どんなものを贈りたい？
この子がその名前を使っていくことを、どう想像している？
すぐに一つの名前へ決めなくてもいい。
まず、
お互いが何を大切にしているのかを知る。
それだけでも、次に出てくる候補は変わるかもしれません。
夫婦で違うからこそ、見えるものもある
名前を考えるとき、夫婦の意見が最初から同じなら、きっと決めやすいと思います。
でも、違うからこそ、
「そんなことを大切にしていたんだ」
と初めて知ることもあります。
名前について話しているようで、
実は、
二人がこの子に何を贈りたいと思っているのか
を話しているのかもしれません。
だから、候補が合わないとき。
すぐにどちらかを採用するのではなく、
「なぜ、その名前を贈りたいと思ったの？」
と聞いてみる。
そして自分も、
「私は、これを大切にしたかったんだ」
と伝えてみる。
そこから二人で、もう一度名前を探してみてもいいのではないでしょうか。
まとめ
夫婦それぞれが名前の候補を出したけれど、お互いに相手の案を好きになれない。
そんなとき、
AとBのどちらが正しいか
を決めようとすると、話が動かなくなることがあります。
まず、
なぜAが好きなのか。
なぜBが気になるのか。
そこまで話してみます。
すると、候補の奥にある、
「自分は何を大切にしたいのか」
が見えてくることがあります。
そして二人の大切にしたいものが分かれば、
AでもBでもない、新しい候補が見つかるかもしれません。
相手の候補を無理に好きになる必要はありません。
どちらかがただ我慢して決める必要もありません。
名前そのものだけではなく、
「この名前を通して、この子に何を贈りたいのか」
を二人で話してみる。
その先に、
二人が「この名前を、この子に贈りたい」と思える名前
が見つかるのかもしれません。
候補ではなく、「大切にしたいこと」が違っていたら
お互いの候補について理由まで話してみると、
「候補Aと候補Bのどちらがいいか」
という問題だけではなく、
二人が名前を考えるときに大切にしたいこと自体が違っている
と気づくことがあります。
そんなときは、候補を決める前に、一度それぞれが何を大切にしたいのかを見てみてもいいかもしれません。
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